Er #Assholeparent humor?

Et nytt fenomen trender på instagram. Mamma legger ut et bilde av lille illsinte Kåre, han er krakilsk fordi han ikke får spise plastelina. Vi ser lysluggede Beate med svære krokodilletårer.. hun har nemlig ikke blå sko som matcher Elsa-kjolen! Mamma får skylda, noe som gjør henne til #Assholeparent! Hun knipser «blinkskuddet», og publiserer. Er dette innafor, eller er det humor.. gone wrong?

Å legge ut bilder av barna sine på sosiale medier, er hele tiden et hett tema. Alle har satt sine grenser. Jeg på min side, føler at det er riktig for meg, å ikke vise for mye av barna. En profil her, en hårmanke der, bildet gjøres litt blurry.. klær MÅ være på, og det må for all del «vannmerket» også! Min litt skjøre samvittighet gir beskjed når jeg har tråkka over streken min. Ja som regel da.. for noen ganger har jeg måttet gå tilbake og slettet bilder.. da den gnagende samvittigheten har valgt å komme snikende istedenfor umiddelbart. Det er ingen enkel sak dette, og grensa blir lett blir tøyd i dette gamet. Noen er enda striktere enn meg, mens andre skjønner overhodet ikke problemet!?

Reality-check

Jeg er en såkalt «ærlig» mammablogger, legger ikke to i mellom, og skriver om gode -og vonde dager. Sånn har vi det jo alle, så hvorfor ikke bare si det som det er!? Da jeg så disse bildene på instagram, så kjente jeg at jeg måtte ta en liten virkelighets-sjekk. Bildene forstyrret meg såpass, og jeg tenkte at det var noe veldig ugreit med det. Var det like upassende å skrive at ungene slår seg helt i vranglås, som å legge ut et bilde på instagram? Jeg gikk dypt inni meg selv, og konkluderte tilslutt med at det var.. innafor. (Pjuuh for det, ellers så måtte jeg jo bare lagt opp..) Jeg fant et par grunner. Når disse situasjonene utspinner seg, setter jeg meg jo ikke ned og ignorerer ungene og begynner å skrive et blogginnlegg? Jeg er tilstede, og skriver evt. om det i etterkant. Å vise frem bilder av barna mens de er på sitt mest sårbare, er ikke noe jeg illustrerer «ærlige» innlegg med. Da finnes det både en haug av bakhoder (tatt for nettopp det formålet) i Iphoto, i tillegg til photoshop og bildebanker! Jeg vet jeg kan fjolle mye, men jeg ville jeg jo ikke ha valgt en sånn vinkling på innlegget heller.. se på DETTE trassanfallet da -og le deg i hjel!! Nei skrivinga om livets realiteter.. fortsetter! Med skråblikk og humor, men UTEN altfor utbroderende bilder.

I perspektiv

Det går jo an å skjønne hvorfor noen velger å legge ut sånne bilder. Å vise situasjoner som alle kjenner seg igjen i, med en artig kommentar etterfulgt av en trendy hashtag, burde jo ikke være annet enn uskyldig moro det? Og hvor deilig er det ikke å få tilbakemelding på at (noe av det mest utfordrende med å være mamma) er heeelt normalt, vi har det alle sånn og det skjer den beste (forelder). Og (i skrivende stund) følger over 42.300 mennesker @Assholeparents… det i seg selv kan jo skyve vekk hver minste lille tanke, på at å legge ut dette bildet er somehow uetisk -ganske kjapt.

assholeparent

Etisk? Greit? Passende? Humoristisk? Innafor? Tja…

Anette Snarby har skrevet en artikkel om trenden på Mammanett, hvor noen mammabloggere mener mangt om saken. En av de som er intervjuet sier så utrolig treffende:

Jeg hadde jo ikke likt om barna mine hadde delt bilder av meg når jeg gråt eller var sint – mens alle vennene deres lo høyt i kommentarfeltet. «Hahahaha! Sånn er min mor også! Lættis!». Nei det er ugreit og upassende, sier hun.

(Det er perspektivet sitt det. Les forøvrig hva annet denne rimelig slue dama har på hjertet om saken her )

Og dessuten så tror jeg kanskje ikke lille Kåre synes det er så himla kult når han som fjortiss kommer over mammas gamle instagram konto, med bilde av en rødsprengt og snørrete seg selv. 50 likes og 20 «LOLs». Sårt og flaut. Eller hur? Hva tenker du?

Er det innafor og humoristisk å legge ut sånne bilder på instagram, eller er det humor som går for langt? Og dere andre som ikke blogger rosa eller rosenrødt, hvilke grenser setter du opp mht. bildebruk og hva du skriver om barna?

(Illustrasjon: / 123RF Stock Photo)

Things said about my forehead

Det er så mange underlige ting de ungene klarer å lire av seg. Og noen skulle jeg gjerne hatt meg frabedt!

En dag..

«Mamma… hvorfor har du sånne bølgete striper?»

«Hæ? striper sier du.. hvor da?»

«Der! I panna!»

???

En annen dag..

«Jeg har tegnet deg manna!»

«Åhh! Få se!!»

Ekstasen min gled sakte over til vemod, for hva ser jeg? To grønne striper. Strategisk plassert MIDT I panna.

«Hva er det??» spør jeg undrende.

«Stripene dine vel!»

IMG_5837

Okei.. kanskje litt mange striper over det hele her.. Men du, som jeg, skjønner jo tegninga..

Da jeg fortalte Jack om dette tragiske som hadde hendt, lurte han på hva jeg hadde svart henne da hun spurte hvorfor..

«Å vel, det åpenbare.. Det er fordi… fordi.. jeg er blitt.. gammel det..»

«Nei, det er jo fordi du gjør sånn..

IMG_6206

med panna di HELE tiden!!»

«Hva gjør jeg sier du?»

IMG_6207 - versjon 2

picmonkey

Egentlig litt søtt av Jack da.. later som han ikke ser at de rynkene jeg lager når jeg snakker, leser, skriver, er bekymret, og oppgitt over at han har kjøpt feil fløte.. ikke har satt dype spor!! Hashtag smelskpådenmannen.

Det er ikke bare familien min som er opptatt av pannen min..

En dag for fjorten år siden.. En stylist sa til meg, omtenksomt: «Du MÅ ikke rynke panna di sånn hele tiden, du får RYNKER!!!!»

Jeg ble naturligvis livredd av det hun sa (mest på grunn av at hun sa det på en måte som jeg ville gjort om jeg skulle sagt til noen: «Du må ikke spise rottegift, du kan bli alvorlig SYK!») Så jeg prøvde å se apatisk ut hver gang jeg snakka med henne. Det var ikke videre vellykket. Jeg er og blir en rynker. Som har fått rynker. På grunn av at jeg rynker. Panna. HELE TIDEN! Vi har jo speil hjemme Jack…

En dag i fjor.. Da møtte jeg en venninne til lunsj, hun er en toppselger i et toppfirma, og man ser ikke andre tegn i hennes vakre ansikt, enn.. $$ (Gjett hvor i ansiktet? Jeg kan si såpass.. de er ikke i panna!! Jada, forskjell på folk serdu!)

Hun sa, i mellom masse lurt. «Du har sånn «kjøper-panne» du!»

«Hm?»

«De som rynker panna oppover når man snakker til dem, er de som er lettest å selge til!!» Really?!! Jeg mente ikke hva hun forsto. Jeg kjøper da slettes ingenting av selgere!! Jeg unngår dem med.. «Nei, jeg har allerede Aftenposten, Fjordkraft, Tele2 og Omega 3, 4 og 5 jeg. Sorry og snakkes! Aldri!» Men så har du de pågående…….

IMG_1682

At en uskyldig medfødt evne til å.. uttrykke seg, skal gjøre meg til et offer for både rynker og selgere.. er jo ikke spesielt kult. Men, det kunne vært verre.. jeg kunne gått rundt og rynket nesen hele tiden.

Rynker du panna di hele tiden/har «kjøper-panne»? Om du gjør/har, lar du deg lett overtale til å kjøpe vitaminer (som blir stående i skapet)?? Og har stripene du da får, begynt å sitte fast i huden..? Skal alle rundt deg snakke om panna di hele tiden?

(Stønn. Nå får jeg vel alle Botox-injekserere i en mils omkrets til å mene noe om panna mi også..)

Seriøst! Jamen seriøst!

hoppe

Det er spørsmålet som mange stiller seg i disse dager. Denne festlige farsotten har jo blitt dømt nedenom og hjem av media, og andre pyser. Denne reportasjen i Aftenposten, hevder at man faktisk «Hopper i havet» fordi da kan man snikskryte av seg selv. Enten av hvor bra man ser ut, eller hvor kreativ man er. Altså, planen var. Å faktisk se bittelitt bra ut, da jeg først skulle blotte meg på sosiale medier. Så jeg ba filmteamet mitt ta meg til en strand hvor jeg kunne løpe uti, deretter skulle jeg legge på et dust filter og litt Baywatch-musikk i bakgrunnen før publisering. Planen ble endret, da sjåføren vår.. kjørte feil (noe han har en lei tendens til).

De fant et drikkevann som de mente var passende! Og jeg lover, det drikkevannet må ha inneholdt isbiter. Men jeg er ikke dum som tok en sånn livsfarlig risk, slik som VG mener.. jeg tok nemlig med meg en doktor! Mhm. Ikke hvilken som helst lege heller, Doc Didriksen herself! Kun den beste er god nok når man skal risikere liv og helse, bare for å ikke fremstå som noen pyse. Nå har det seg slik at dette er den samme legen som i utgangspunktet ville meg så vondt.. Så jeg tenkte det passet fint at hun fikk være tilstede, å faktisk se, hvilket uføre hun hadde satt meg i! Og jeg hadde INGEN planer om å spandere sushi og pepsi max på henne i nærmeste fremtid, og det.. ETTER at hun hadde fått meg til å se ut som en kylling for jeg ikke hoppet?? Men vet dere hva hun gjorde? Hun lo. Og lo og lo. Riktig godtet seg. Alle lo, også Jack the cameraman?! Helt til han ble utfordret.. selv! Payback dear.. ;-P

Jeg kaller filmene for: «Seriøst» og «Jamen Seriøst» Du vil skjønne hvorfor!

Som du så, så fikk det kalde vannet meg til å miste ordforrådet. Kjempeflaut! Seriøst!

Så kjære Aftenposten! Ikke bare fremstiller jeg meg selv som stokk dum, med ett eneste ord i vokabularet mitt? Og det er jo heller ikke til å stikke under en stol at dette er så langt man kommer fra Baywatch som overhodet mulig! Etthundreogåtticentimeter med blåhvite froskebein. Ansiktet gjør Munchs Skrikemann/dame til en Frøken Norge kandidat! Snikskryte dere liksom. Jeg gjorde dette, for å vise at jeg ikke er en pyse tenk! Og jeg har jammenmeg ikke hatt det så gøy på så lenge jeg kan huske heller! Så take that!

(Jeg vil samtidig benytte anledningen til å beklage den lille bismaken i drikkevannet til innbyggerne i Oppegård og Ås.. Det skal aldri gjenta seg, det kan jeg virkelig love dere!)

Har du hoppet? Gikk du for Baywatch-varianten, eller gjorde du som meg.. gjorde bare alt for å OVERLEVE? Mister du ordforrådet når du er kald/redd? Syns du det er en skryte-trend, eller tror du folk faktisk kan gjøre dette for å ha det… tja, gøy??

Jack Bauer på politiets sykkelauksjon

The following takes place on tuesday between 18 and 19…

Jeg spør Jack om han ikke kan dra ut til Asker på politiets sykkelauksjon, jeg trenger ny sykkel. Og gjerne en som ikke er verdt 30 lapper, sånn at den ikke blir stjålet.. med en gang hvertfall! Jeg har nemlig ikke tellingen på hvor mange sykler vi har blitt frastjålet de siste årene.

Jack drar, men får beskjed om at han er for tidlig ute, auksjonen er på onsdag!! Jeg unnskylder meg for at jeg er så loka, men han så heldigvis ikke på det som en bomtur.. han fikk gode tips til hvordan gjøre et bra kupp nemlig!

The following takes place on wednesday between 18 and 19..

auk

Jeg gledet meg sånn inni hampen til han skulle komme hjem med ny sykkel til meg.. strålende fornøyd med kuppet han hadde gjort!!

Keith&bike

Jeg drømte meg bort der jeg befant meg i et kaos uten like, av rot og av unger som nektet å høre snakk om seng og soving.

 

drømmer

Noe sånn som dette hadde ikke vært så verst det heller.. (for jeg er virkelig IKKE kravstor!)

delorean-anyday-bicycle

Jeg våknet på en måte ganske brått opp fra de drømmene…

IMG_4518

Ikke nok med at den var punka på begge hjulene, rusten, og hadde dårlige bremser.. men hvor skal man sitte!!????

At en tyv ville stjele denne, var virkelig noe som fikk meg til å klø meg hardt i hodet. For en amatør!!

Hahahaha! Jeg har ikke ledd så godt siden vi ramla så lange vi var på glatta etter boklanseringen, og Jack beroliget bekymrede forbipasserende med at: «Det var meninga!»

Jack som hadde stått helt bakerst, bød febrilsk på en sykkel.. han ikke så!!! Og han fortalte om en «walk of shame» som ingen kan forstå! Der sto sykkelpatriotene på rekke og rad.. og de betraktet min mann gå «all in» med 550 norske for dette.. vraket! Eller det som på godt norsk kalles «katta i sekken!»

Men Jack… jeg trenger virkelig en sykkel! Så til neste gang:

imageedit_10_4237871397

Har du sykkel? Trenger du den? Hvis ikke kan jeg kjøpe den kanskje? Hvis ikke, vet du hvor jeg kan gjøre et kupp på en som i hvertfall har.. et sete!?

(Foto: Cornelius Poppe NTB scanpix, 24.wikia.com)

Det som bare skjer på Youtube..

Jeg har giftet meg inn i en festlig familie det skal sies. Og i svigermors bursdag i går.. var det jo, som alltid, veldig festlig! Kanskje litt mer enn vanlig!

1

4

3

2

5

Og om du trodde at folk på Oslos beste vestkant er fine på det… tro om igjen

6

Har du hatt en festlig helg? Er du fin på det? Elsker du pavlova så mye at du ikke bryr deg om litt rusk i toppingen?

(Ps. Gratulerer med dagen i morgen svigermor, mamma og superbestemor! Vi digger deg!! Og takk svigerfar for at du er slik en elendig bursdagskakebærer, og for å gi oss den beste latteren vi har hatt på lenge!)

Fuortabetten som forsvant

På badet tidligere i kveld..

«Og ikke glem fluortabletten din nå.. Og.. sånn, hopp i seng!» Så hoppet hun i seng! Og etter et superkort natta-rituale, kunne jeg ikke komme meg raskt nok opp i sofahjørnet (den nye sofaen vi hadde fått i dag, skulle innvies!!) Med Mac og godteri rigget jeg skalkene behagelig til, og plasserte putene omsendig bak ryggen. Ahhh. Endelig litt avslapning etter å ha omtrent «døgna» ganske så ufrivillig (Nei ikke barna.. den festglade naboen %&@%#&?!*@$!!!)

Jeg kom ikke lenger enn å taste «faceb».. før

6881298_s

Hjerteskjærende gråt river meg opp av sofaen.

På soverommet før i kveld..

Jeg løper inn, «HVA ER DET????»

«Fuortabetten!!» stotrer hun og peker på nesa. «Den fór opp» sa hun som en vestlending ville ha sagt det.

Jeg klarte overhodet ikke å beholde en pedagigisk ro! Og jeg skjønte jo også at sofa-innvielsen nå var i fare for å bli erstattet med et besøk til legevakten.

«JAAAACK!!!» som hadde lagt minstejenta, kom løpende ut.

«HVA ER DET????»

Jeg meddelte det kritiske budskapet

21544630_s

Stakkar, hun var redd, for den gråten var intens. Og en fluortablett i nesen, gjør jo vondt på flere måter, naturligvis. For ikke snakke om hvor vondt det gjorde i mammahjertet. What to do? Og vi som utsatte førstehjelpskurset til etter jul!

Men så. Skjedde det et under. Midt blant alle tårene som sprutet rundt, kom det en fluortablett flyvende!

8550002_s

Da begynte vi bare å le. Vi lo godt og lenge, hele familien. Av farten den kom ut i!! Mest av lettelse da.

15957321_s

I stua as we speak:

Total avslapning med Mac og godteri i den nye deilige sofaen!

Har du opplevd at ditt barn har satt noe fast i nesen? Hvilken gjenstand var det som var uimotståelig for testingen av neseborets kapasitet i tilfellet?

Ah the bloggerlife <3

I går hastet jeg av gårde til Moods of Norways launch partey på The Thief! (So busy you know.. å være forelder fore..viget på photoshoot i det ene øyeblikket, og så dra på event i det andre #sooobusy) Det var Simen og Peders nye fragrance «Disco Sunset» som skulle releases! Da var jo byens eneste modellmammablogger selvfølgelig tilstede, for å dele den glamorøse happeningen med sine kjære lesere. Cupcakes som jeg liker å kalle dere!

Det obligatoriske outfit bildet..

Nylig oppdatert11

At jeg holder vesken feil vei, er jo slettes ikke tilfeldig. Trendsettere som meg må tenke innovativt!!

IMG_1309 - versjon 2

Peder og Philippe Weiss fra det franske parfymekonsernet nyter den sensuelle og flørtende duften- som er perfekt for de sene nattetimer i solnedgangen, på dansegulvet eller på date

Nei, jeg glemte det ikke.. her er noen detalj bilder..

Nonstop!

Nonstop! Til moteeliten! Ahahahahahahaha! Men veldig dekorativt da!

IMG_1336

Vann med lime! Passe på kcalsa

Kveldens høydepunkt:

A rolling fragrance station!

A rolling fragrance station!

IMG_1641

Signys tale er alltid en høydare!

IMG_1480

Goodiebagen! Kanskje ikke alle bloggere som vil innrømme det.. men altså, til og med Signy tar med seg goodiebags!!

IMG_1698

Å poste det hele på instagram med dette bildet, sånn at folk faktisk kan fatte litt hvor busy bie bloggerlife is.. (Ps. Det er mye av det spennende livet mitt som jeg rett og slett ikke har tid til å dokumentere på bloggen.. da bruker jeg instagram! Følg meg gjerne der.. STINEKAHL!)

Kvelden oppsummert:

PicMonkey Collage

For real!

Og parfymen som inneholdt eksotiske ingredienser som jasminblomster, grapefrukt, fersken, bergamot og sedertre, var nydelig!

IMG_1466

Og jeg er så heldig å eie en sånn!! ..som er perfekt for de sene nattetimer i solnedgangen! Og som i alle bloggeres liv, så er det jo mye av den slags også! Sooo romantic all the time!

Søteste cupcakes.. ønsker dere alle en eee-meeeising dag! Og skriv gjerne litt positiv bekreftelse i kommentarfeltet under altså, da blir jeg såååå glad fine lesere!

Jakten på kjærligheten

I disse tider hvor det jaktes vilt på kjærlighet av friere til gards rundt om i kongeriket.. drar jeg frem en gammel tegneserieklassiker.

Da jeg var med på «Jakten på Kjærligheten»..

var Håvard programleder.

Jakten-Anders var bonden.

Jeg kom til finalen, sammen med..

Tonje.

Dette er hva Håvard syns om henne.

Han var overhodet IKKE en upartisk programleder.

Til tross for det, lovet det ikke bra..

Jeg prøvde alt jeg kunne for å sjarmere Anders i senk..

men jeg skjønte jo tegninga.

Det gjorde Håvard også.. Så på finaledagen, ville han snakke med Trude.

Han sa han ville vise henne stabburet.

Ups. Et spark midt i selveste.

Et hardt spark i selveste! Etterfulgt av en rask vridning av nøkkelen.

Under utvelgelsen lurte selvfølgelig Jakten-Anders på hvor Turid var.

En unødvendig innvending synes Håvard. Nå måtte han bare bli ferdig med å velge!

Men hvem hadde komt seg på bena, og klart å snike seg og den såre stussen ut under stabburet?

Tonje! Eller hva hun nå het.

Spenningen var til å ta og føle på!

«Jeg velger… Torbjørg!!!»

Jeg var knust.

Og Håvard bare skrek: «Jeg haaater bønder»..

Det var kanskje like greit at han ikke valgte meg, for jeg ville jo egentlig hverken ha en gamling, eller en bonde. Jeg var på jakt etter en ung og fremadstormende akademiker.. men det jeg endte opp med, var en skater! Jakten på kjærligheten var over på en blinddate! Sånn kan det også gå ser du!

Oh well folks, det er nok en gang stadfestet at reality show ikke er måten å finne kjærligheten på..

Fortell meg, hvor jakter/jaktet du på kjærligheten?

Man får det ikke skumlere enn man gjør det til selv!

Hva er det som kan få  en multitaskende kvinne, til å være så redd.. at hun ikke tenker på at hun kommer til å få rynker så dype at de aldri kommer til å forsvinne igjen????

stressed-woman-cartoon-stock

IMG_1066

Grønne monstre som innvaderer hennes høyst private sfære.. hjemmet! Hva alienen prøver å forestille, blir bare spekulasjoner.. edderkopp/bille/Shrek?!

Jeg satte meg ned, livredd for å bli bakholdsangrepet. Men også for å finne en løsning. Og hvordan ser en løsning ut dersom man lider av monster-o-fobia:

IMG_0803

Hjemme alene krever løsningsorientering på et helt nytt nivå! Bring it on Shrek! (Du kunne vel ikke unngå å se ham der på karmen?!)

Etter å ha fullført hjemmetjenesten med en paraply som skjold, kom han meg endelig til unnsetning! Jack Bauer

IMG_1071

«Men Stineeee… Dette er jo BARE en gresshoppe. Se så fin den er!!» mente Jack. Insektsvennen.

IMG_0796

Er ikke bare-bare det vel!! Og dessuten.. hopper ikke gresshopper i gress, på landet, i utkantstrøk?.. De sitter ikke og chiller på dørkarmer i URBANE STRØK!?

Burde muligens ha fulgt litt bedre med i naturfagen..

Og jeg som hadde tenkt å gi dere en eksepsjonell historie om det eksotiske insektet jeg hadde oppdaget.. #fail

Pleier du å gjøre ting skumlere enn det de egentlig er? Fulgte du godt med i naturfagtimen?

En juicy historie

Jeg liker å dele det meste med mine lesere, på både godt og vondt! Så her kommer en liten preggis-historie. Ps. Ikke for spesielt sensitive sjeler.

Besøk hos jordmor sto på dagsordenen. Jack var med. (For nye lesere.. jeg er ikke gravid. Dette er foreldet. Men juicy materiale!)

Skjermbilde 2013-08-14 kl. 10.55.44

Her ser du meg og magen på jobb i Nice. Aner vi litt hormonell ubalanse..?

For de som ikke har vært gravide, eller som er menn, uten erfaring på området.. så må man alltid.. hvordan skal jeg si dette uten å støte noen da?? ..Ha med med en prøve av.. blæreinnhold. Kanskje det høres bedre ut.. et glass med jus-aktig væske. Nope, er ingen sofistikert måte å si det på vettu. Urinprøve!!

Jeg hadde lagt den diskré i en liten pose, og knyttet omhyggelig igjen. Og når jordmoren spurte lavt.. «Har du..?» Så var jeg nede i veska umiddelbart, og den var overbrakt før hun hadde fullført setningen. Phew, Jack hadde ikke fått med seg den kvinnelige interaksjonen som hadde funnet sted.. (Jack er jo ikke engang klar over at jeg har et urinsystem, langt mindre et tarmsystem!)

Jeg stiller henne et spørsmål etter overrekkelsen.. og det er jo forøvrig det vanlige da vetdu.. er sånn og sånn normalt? Og det er det jo alltid! Må jo bare spør liksom. Hun svarer på spørsmålet mitt, samtidig som hun går bort til vasken med prøven. Fisker den opp, som om hun ikke hadde gjort annet, enn å svare på spørsmål mens hun fisker opp urinprøver, i hele sitt liv.

MEN SÅ. Skjer det fatale. Hun.. MISTER prøven på vasken!! Og prøvens udelikate innhold FLYR!! i retningen.. Jack!!

Jeg illustrerer det hele med en litt mer delikat væske:

16213259_s

Spruten treffer Jack. I håret. På klærne. PÅ SKOENE! Han er bløt som en våt hund. Av.. tiss.

Jeg begynner å le, situasjonen er jo urkomisk. Jeg vet jo hvor ekkelt Jack synes denne væsken er. For ikke å snakke om hvordan jeg ikke ville at han skulle se glasset engang! Og nå sitter han der, ufrivillig og motvillig dekket av urinen som aldri kom seg til analysering.

Jordmoren ler ikke. Hun mumler unnskyldninger, og finner frem papir og prøver å hjelpe Jack så godt hun kan med å bli tørr. Tørker opp på gulvet og gir Jack mer papir. SÅ. Fortsetter hun der hun slapp, i svaret på spørsmålet mitt. Gravalvorlig er hun, ikke antydning til et smil. Og jeg holder på å le meg i hjel, de ustabile hormonene mine er fra seg av latter, og jeg klarer ikke å si noen ting uten å begynne og gapskratte. Latterkrampa mi har smittet Jack. Situasjonen er uutholdbar. Jordmor har fremdeles pokerfjes.

16764228_s

Selv om hun helt sikkert ønsket å forsvinne inn gjennom det jordmorstetoskopet sitt, og aldri komme ut av det igjen.

Det var tydelig at jordmoren var av den litt selvhøytidelige typen, uten så mye selvironi. Stakkars jordmor, det må jo ha vært en lidelse hvordan vi lo.. Vi ler av det ennå vi.. Ahahahaha, tiss i håret!  Ahahaha, jordmors reaksjon! Ahahaha, tiss overalt! Ahahahaha!

Kjære ex-jordmora mi.. om du leser dette, prøv å le med, det føles MYE bedre! For alle!

Hvordan reagerer du når du dummer deg ut? Har du fått latterkrampe i en upassende situasjon?