En juicy historie

Jeg liker å dele det meste med mine lesere, på både godt og vondt! Så her kommer en liten preggis-historie. Ps. Ikke for spesielt sensitive sjeler.

Besøk hos jordmor sto på dagsordenen. Jack var med. (For nye lesere.. jeg er ikke gravid. Dette er foreldet. Men juicy materiale!)

Skjermbilde 2013-08-14 kl. 10.55.44

Her ser du meg og magen på jobb i Nice. Aner vi litt hormonell ubalanse..?

For de som ikke har vært gravide, eller som er menn, uten erfaring på området.. så må man alltid.. hvordan skal jeg si dette uten å støte noen da?? ..Ha med med en prøve av.. blæreinnhold. Kanskje det høres bedre ut.. et glass med jus-aktig væske. Nope, er ingen sofistikert måte å si det på vettu. Urinprøve!!

Jeg hadde lagt den diskré i en liten pose, og knyttet omhyggelig igjen. Og når jordmoren spurte lavt.. «Har du..?» Så var jeg nede i veska umiddelbart, og den var overbrakt før hun hadde fullført setningen. Phew, Jack hadde ikke fått med seg den kvinnelige interaksjonen som hadde funnet sted.. (Jack er jo ikke engang klar over at jeg har et urinsystem, langt mindre et tarmsystem!)

Jeg stiller henne et spørsmål etter overrekkelsen.. og det er jo forøvrig det vanlige da vetdu.. er sånn og sånn normalt? Og det er det jo alltid! Må jo bare spør liksom. Hun svarer på spørsmålet mitt, samtidig som hun går bort til vasken med prøven. Fisker den opp, som om hun ikke hadde gjort annet, enn å svare på spørsmål mens hun fisker opp urinprøver, i hele sitt liv.

MEN SÅ. Skjer det fatale. Hun.. MISTER prøven på vasken!! Og prøvens udelikate innhold FLYR!! i retningen.. Jack!!

Jeg illustrerer det hele med en litt mer delikat væske:

16213259_s

Spruten treffer Jack. I håret. På klærne. PÅ SKOENE! Han er bløt som en våt hund. Av.. tiss.

Jeg begynner å le, situasjonen er jo urkomisk. Jeg vet jo hvor ekkelt Jack synes denne væsken er. For ikke å snakke om hvordan jeg ikke ville at han skulle se glasset engang! Og nå sitter han der, ufrivillig og motvillig dekket av urinen som aldri kom seg til analysering.

Jordmoren ler ikke. Hun mumler unnskyldninger, og finner frem papir og prøver å hjelpe Jack så godt hun kan med å bli tørr. Tørker opp på gulvet og gir Jack mer papir. SÅ. Fortsetter hun der hun slapp, i svaret på spørsmålet mitt. Gravalvorlig er hun, ikke antydning til et smil. Og jeg holder på å le meg i hjel, de ustabile hormonene mine er fra seg av latter, og jeg klarer ikke å si noen ting uten å begynne og gapskratte. Latterkrampa mi har smittet Jack. Situasjonen er uutholdbar. Jordmor har fremdeles pokerfjes.

16764228_s

Selv om hun helt sikkert ønsket å forsvinne inn gjennom det jordmorstetoskopet sitt, og aldri komme ut av det igjen.

Det var tydelig at jordmoren var av den litt selvhøytidelige typen, uten så mye selvironi. Stakkars jordmor, det må jo ha vært en lidelse hvordan vi lo.. Vi ler av det ennå vi.. Ahahahaha, tiss i håret!  Ahahaha, jordmors reaksjon! Ahahaha, tiss overalt! Ahahahaha!

Kjære ex-jordmora mi.. om du leser dette, prøv å le med, det føles MYE bedre! For alle!

Hvordan reagerer du når du dummer deg ut? Har du fått latterkrampe i en upassende situasjon?

Hos kiropraktoren

Jeg visste ikke mye om ryggsmerte, langt mindre om kiropraktorer.. Det eneste jeg visste var at de var glad i skjelettet, og i å knekke, gnikke og gnue på det..

20052890_s

Og i følge bildebanken hvor jeg kjøper bildene.. så liker noen kiropraktorer også å late som de spiser det!

Så i går lå jeg der igjen.. Gnikking. Gnuing. (Kiropraktoren er altfor nyutdannet og seriøs til å bruke humor som et virkemiddel under seansen, så det ble ikke noe «spising». Ei heller konversering.) Riving. Sliting. Og skjelettet bare.. KNEKK!!!!

«AUUUUUUUUUU!!!!!!»

«Var det vondt?»

«Øhhh.. ja!..» Nei jeg skriker som en kvinne med veer når jeg har det behagelig!!? Duh!

«Gjør det vondt når jeg trykker her da?»

«Mhm» (Så inni hampen)

Og han bare.. «Da tror jeg vi må sette noen nåler!»

Og jeg bare.. «NÅLER? Eh, må vi det altså!?»

Og han bare.. «Ja, det er nok best!»

Og jeg bare.. «Din onde, onde mann!» (Neida, det tenkte jeg bare..)

Ingen har fortalt meg at kiropraktoren driver med nåler på si!! Hallo kjekke venner med kiropraktor erfaring!!

1347377524_6381_needle copper

Er dette noe dere vil beskrive som irrelevant informasjon kjekke venner?

Med nålene godt inni skinkene, kunne jeg puste ut igjen.. Og det var da jeg bestemte meg for å prøve meg på litt konversering med den lite snakkesalige unge herremannen (da jeg føler det er det beste å gjøre i en situasjon hvor man blotter skalkene for en vilt fremmed?!) «Er det dette som er akupunktur??»

Kremting. «Nei vi driver ikke med denslags, dette er nålebehandling av triggerpunkter!» (Årh så blondt sagt.. note to self, stillhet er en dyd!)

layout_NAKED

Nå er det jo selvfølgelig moteuke, og da er det jo et «must» at modellene kan «gå» på catwalken. Enda viktigere.. at de faktisk KAN gå!!

Så jeg fortalte ham at han MÅTTE gjøre meg frisk, sånn at jeg kan jobbe!

DA glimtet den ellers så morske kiropraktoren litt til vettu!! «Du får bare ha på deg pingvindrakt da, høhø!»

67239

Tja.. kunne faktisk funket hos Fam Irvoll!

I dag våknet jeg.. og jeg vagget mindre enn på mange dager! Og når jeg først har brukt 3 minutt på å lirke meg opp fra liggende posisjon, så klarer jeg faktisk å rydde litt her. Det trengs.. Stakkars Jack, han har nok prøvd å gjøre sitt beste.. Det ser allikevel litt ut som et sted hvor mydighetene er ute av drift, med påfølgende anarkistiske tilstander. Så da var det bare en ting å gjøre, finne frem våpenet og kjempe tilbake!

IMG_0227

En vond rygg stopper ikke meg, gi meg bare en slåbrok og en gripetang!

Så takk kiropraktoren! For at du puttet de forferdelig lange nålene i meg! Og takk kjekke venner, for at dere aldri ha fortalt meg om de nålene.. for da hade jeg aldri dradd til kiropraktoren!

Er du glad i nåler?

@ tannlegen

Jeg går ikke til tannlegen.. av tre grunner:

1. Grisedyrt. Jeg bruker heller de pengene på en Mulberry?!

2. Prioritering. Med barn er det viktigere å få barnepass til fysioterapien og jobbing.

3. Jeg er, for å si det mildt, pisseredd. Ja nesten sånn at buksene vætes redd! M-hm.

Men av og til så må man jo bare trosse lommeboken, tidsklemma og frykten. Ta den tunge telefonsamtalen. Bevege beina mot det stedet hvor lukta er umiskjennelig.

Hvorfor kan ikke noen (les feks. staten) betale OSS for å gjøre det vedlikeholdsarbeidet i brødhølet, som vil koste dem dyrt om ikke vi faktisk setter våre ben i dette torturkammeret pga. overnevnte årsaker.. Da står vi der med en tannråte, kjeveproblemer og tannkjøttsykdommer herfra til evigheten. Værsågod, her er regningen! Hilsen tusenvis av nordmenn!

(Visste du foressten at Norge er alene i Skandinavia om ikke gi offentlig støtte ved alminnelig tannbehandling!!?)

Vet ikke hvordan det skjedde, men her sitter jeg hvertfall i venteværelset..

bilde-3

Du vet at det kommer til å bli en dyr affære når tannlegen har Swedese tre som stumtjener.

bilde-4

Her leser ikke pasientene Se & Hør engang, de leser Kapital og Finansavisen!! De jobber med finans and such, og heter ofte Sigbjørn Johnsen. De er stinn. Noen må jo betale for skinnstolene!

-Du har et mycket stort hull.. det er egentligen ganska kris. Det er hur stort som helst. Jättestort! Det andra hålet er inte så illa. Ne-ei, dette mår inte bra.

-R-r-r-rotfyllingsmateriale? spør jeg, mens det vætes.. i tårekanalene.

-A-a!

Tystnad.

Når jeg var liten bet jeg tannlegen i fingeren. Hardt. Da fikk jeg likevel ring.. nå hadde de nok tatt ringene mine etter tapt søksmål, og sendt meg til Gaustad. Tanken streifet meg.

Det første jeg støter på ute i friheten, er dette skiltet:

bilde-5

Og for å døyve vissheten om forestående fattigdom og grusomme gjerninger i gapet.. var det kun en ting å gjøre:

IMG_8543

Gi kroppen (E-)stoff! Fordøye raske og søte karbohydrater for å få opp endorfinnivået! Bli høy på sukker.

Jeg spiste alt, UTEN å få tannverk! Hurra! Ble bare lettere til sinns

Er du redd for tannlegen?

(Er du i overkant interessert i tematikken, kan du lese tidligere tannprat her)