Mannen som kurerer gruff

Hadde det vært vår 40ende bryllupsdag, og ikke fjerde, så hadde hjemmets scenario ikke vært så uvanlig.. Og i dag, på vår blomster/linbryllupsdag beviser Jack nok en gang hvorfor han er den mannen jeg valgte å gifte meg med. Her ligger jeg nemlig, totalt hjelpesløs.

«Jaaaaaack kom, NÅÅÅÅÅ!!! Lillesnupp faller ned fra stolen!!!» «Jaaaaaack, HJEEELP! Jeg klarer ikke komme meg opp fra doen!!» «Vil du ta på meg sokkene» «Og trusa!» «Du må kle på ungene også!» «..men shortsen oppå buksa og utvaska genser?» «Mere kaffe!!» «Nei ikke sett den så hun får tak i den daaa!» «Hallo!! Du må jo sette den sånn at JEG får tak i den!» «AUUUUUUUU ryggeeeeen!!!!»

Flinke mannen.. Siden i går, så har han fått kjenne på hvordan det er å være alenepappa.. Og hjemmehjelp! Og tjener..

sickwife

Hva skal en tobarnsmor med en 90 år gammel kropp? Takk for deeet!

Jeg er heeelt slått ut i ryggen, sånn at jeg mister pusten når den kommer i visse posisjoner. Jeg har aldri hatt vondt i ryggen før, og jeg kan rapportere (til andre grønnskollinger på området) at det er sinnsykt vondt. I kategori med bihulebetennelse, fødsel og tannverk. Og muligens nyrestein.

Nå kom jeg akkurat fra kiropraktor, han kunne fortelle at problemet var… BEKKENET!!! Jeg har ikke fått trent noe særlig oppi alt dette barnehagestartstyret.. og merket at jeg har hatt litt vondt både her og der. Pluss at jeg har tatt meg den frihet de siste ukene, og utvide repertoaret med andre øvelser. Jeg trodde jo at jeg var blitt så enormt sterk etter noen måneder.. at DET måtte vel være helt greit! Men «mountain climb» er kanskje ikke et sjakktrekk for stabiliseringsmusklaturen!? Smart Stine, smaaaart!!

AUUUUUU!!!

Så her ligger jeg da, og kan ikke gjøre annet enn å klage til dere. Og mimre tilbake til den dagen for 4 år siden. Det var sommer, det var sol, det var Provence, det var lykke, det var frisk rygg, det var perfekt! Og det var KJÆRLIGHET!!

Skjermbilde 2013-08-08 kl. 14.54.08

«Hvor synd syns du på deg selv nå, på en skala fa 1-10?» spurte Jack. «12!!» svarte jeg. Så løftet han bena mine opp på sofaen, skjøv et par puter under. «Au det er vondt! Dust!!» skrek jeg illsint! Og så fikk han meg til å le litt i stedet, når han kalte meg for «Oldemor Eva», før han smurte knekkebrød til meg, satte på en maskin med klær, og satte en rykende varm kaffe foran meg sammen med et suss. Så spørs det da, om den kurerer gruff..

Tvilsomt, men hva gjør vel det.. når jeg har giftet meg med en mann som gjør det! Gratulerer med bryllupsdagen kjære! Du er den beste, snilleste, smarteste, morsomste, deiligste, håtteste mannen i verdenshistorien!

Selv om jeg griner, og skriker, og klager

Du mat til meg lager.

Som Ali kaffe, kurerer du gruff

Får meg til å le, når alt er huff og uff..

Du skifter på barna, er far, mann, og tjener

Du hjelper meg på badet, mens du meg inntil deg lener.

Er du en drøm, er du virkelig for real?

Jeg er jo så heldig,  fikk meg litt av en deal!

Her jeg sitter og syter med den fæleste ryggsmerte,

Men vit!! Jeg elsker deg av hele mitt hjerte!

Together we shall dance.. till our last glance..

..hvis jeg bare blir god i ryggen da!

We´re half way there!

«Når vi får barn, skal vi ha datenight en gang i uka! For det er kjempeviktig for forholdet! Ja det skal vi, og det meeeener jeg!!» -Oss, før vi fikk barn

Tre år etterpå..

Jeg har ikke vært borte fra hjemmet en eneste kveld på 10 måneder.. Dvs. begge ungene har brukt meg som smokk, og ikke vært noe fæn av flaske.. Så det er vel heller riktig å si.. ikke vært borte på cirka årevis!

Men i dag skal jeg altså rive denne minste ungen av puppen, deretter riste den fra beina mine, for så å gå med bestemte steg mot utgangsdøra! Med min kjære!

Mental forberedelse for å hindre svake øyeblikk og risiko for å ikke klare å gjennomføre, pågår as we speak!

Det er nemlig på sin plass at vi skal på date, for vi holder på på bli litt smågale begge to.. For slik ser nemlig foreldre som ikke har hatt alenetid på 10 måneder ut!

Jeg får ukontrollerte muskelsammentrekninger, for ikke å snakke om Jack stakkars.. han klarer jo ikke å se i kamera engang.

Hva er det så som klarer å lokke Bauers ut på date? Som gjør at de kan risikere den grusomme tilstanden for en forelder, at barna.. gråter litt!! når de ikke er til stede!?

Allsang!

Jupp, vi skal synge «WHOOAH WE´RE HALF WAY THERE, LIVIN´ ON A PRAYER. TAKE MY HAND AND WE´LL MAKE IT -I SWEAR. LIVIN´ ON A PRAYER!!!» sammen med 20 000 andre! Og selvfølgelig sammen med denne karen:

Grepa kar!

«Når barna bare blir litt større, skal vi ha datenight en gang i uka! For det er kjempeviktig for forholdet! Ja det skal vi, og det meeeener jeg!!» -Oss, nå

Og Jack, når det gjelder dating: We´re half way there! We´ll make it I swear! Vi skal daté til vi blir skrullete, gamle og grå, men tenk, da har vi en skokk med barne,- og oldebarn å passe på! Så dette kjøret akkurat nå.. er totally worth it!

Hvordan står det til med stevnemøte-rutinene hos dere?

Diaperdiva avslører Jack Bauers mest irriterende uvaner!

Det er jo ingen tvil om at jeg giftet meg med Jack Bauer, fordi han var en perfekt mannemann!

(og litt fordi han var kjendis)

Men som jeg nevnte i sist innlegg, så har jeg faktisk oppdaget at mannen har uvaner!!? Og nå tenkte jeg det var på tide å gjøre Jack mer menneskelig, med en aldri så liten avsløring av hans topp tre uvaner!

Jeg pleier å si.. «Hadde du gjort det der når vi nettopp hadde møttes???», når han irriterer meg med følgende uvaner:

Slafser i seg maten, smatter som en bikkje, og puster tungt gjennom nesen, mens han skyller det hele ned med brus! (Btw. chips er kun lov når jeg er i særdeles godt humør!)

Avgir tarmgasser i tide og utide, denne posisjonen er en favoritt!

Klør seg på (og inni) upassende steder!

Og når jeg lurer på om han hadde gjort det samme i nyforelsket tilstand, så svarer han meg bare nonchalant: «Ja, når du gikk på do for å pudre nesen!!»

Aha, så han gjorde det altså HELE TIDEN.. hvorfor tok det meg da så lang tid å innse at han faktisk hadde et par uvaner? Jeg som kun så en mann som spiste sofistikert, med munnen lukket og drakk brus separat..

Som luktet rosebusker hele tiden, selv om han fint kunne sluppet en smyger, når han lå og lekte deilig sånn..

Og hans fingre klødde aldri noe annet sted enn på meg!!

Smatting, fjerting og kløing.. det må jeg visst bare lære meg å leve med, for det skal vites at jeg har prøvd.. Men så har jeg nå engang valgt en mannemann, og det det medbringer -på godt og vondt

Irriterer du deg over din manns uvaner? Har han forresten noen uvaner å skrive hjem om??

(Foto: Google)

Fjerting og feminisme

På kvinnedagen er det selvfølgelig på sin plass å diskutere litt fjerting og feminisme!

Den siste uken har båret preg av to viktige nyheter, bruddet mellom Aksel Hennie og Tone Damli, og at Lambi hisset på seg biskop Laila Riksaasen Dahls og halve kongeriket (hvertfall deler av Kristen-Norge). For de som, mot formodning, ikke har fått med seg den sistnevnte nyheten (den første har samtlige fått intravenøst, så den gjengir jeg ikke).. Så handler den om at Lambi har trykket mange fine lovequotes på dopapiret sitt, deriblant to bibelvers, og mange kristne er i harnisk over dette.

Jeg er jo fan av dette artige dopapiret. Kjekt å ha noe å bedrive tiden med når man er på do, hvertfall for de som har tid til å sitte på do, i mer enn de nødvendige sekundene det som regel tar for en mamma før..

Og det siste man får tid til, er å koselese dopapiret.

Men i dag derimot, hadde jeg et minutt alene! Og mens jeg satt der og leste bibelvers, så dukket det opp noe som gjorde meg særdeles opprørt. Og det var IKKE at Lambi hadde slurvet med trykken, og at skriften var helt skeiv.. Men dette:

«Kjærlighet. Er ikke bare hjerte og smerte. Man må også våge å fjerte!» Hvasaforno??

Det var en gang for mange herrens år siden.. jeg overhørte en samtale mellom to jenter som var litt eldre enn meg. Jeg siterer: «Man er ikke skikkelige kjærester, før man tør å prompe foran kjæresten!» Jeg var fjortiss, og syns det var det mest forkastelige jeg noensinne hadde hørt. Jeg husker jeg tenkte at det kom aldri til å forekomme i mine kjærlighetsforhold. Og det gjorde det heller aldri. Jeg fjerter ikke, og jeg går heller ikke på do.. Selv etter mange års ekteskap, er tarmsystemet mitt en gåte for Jack.

Hva er det Lambi sier her? At mitt forhold ikke er basert på ekte kjærlighet, fordi jeg ikke fjerter? Likestillingen kommer ALDRI til å nå så langt hos familien Bauer, det kan jeg skrive under på. Kall meg anti-feminist, kall meg prippen, kall meg diva, kall meg kroppslukts-avskyer. Jeg kaller meg ladylike!

Må man våge å fjerte for å kalle det ekte kjærlighet? Kan fjerting i forholdet, være et resultat av feministisk tankegang? Er det noen der ute som vil fortelle meg fordelene med å bringe denne lukten inn i forholdet? Er det galt av meg å la Jack tro at jeg ikke har et tarmsystem?

Ps. Lambi, jeg er ikke langsint, så jeg går ikke til media. Men forandre det gjerne, dere har jo litt jobb å gjøre med redigeringen nå uansett. Mitt forslag er, noe litt mindre feministisk.. «Kjærlighet. Er ikke bare hjerte og smerte. Man må også ha en mann og ei berte!»

Pps. Nå tror jeg kanskje jeg hoppet ut i et lite minefelt igjen.. Til nye lesere: Vis barmhjertighet mot meg! Jeg har en forkjærlighet for sarkasme (fjertefri)